Quem tem um filho da idade da aborrecência, mais conhecida como adolescência, sabe o quão difícil é que eles percebam que no planeta dos pais as coisas são para estar arrumadas!
As sapatilhas são para estar na sapateira e não ao lado do sofá, uma em cada ponto cardeal. A mochila é para ser levada para o quarto e não largada no primeiro lugar que surgir. Os livros, depois de lidos, são para se arrumar na estante; as camisolas não são para atirar num local próximo depois de tiradas, mas sim para colocar no cesto da roupa e viradas do avesso … bem, e por aí fora.
Além desses conceitos básicos, também convém que percebam que existem tarefas nas quais todos temos que contribuir! Por exemplo, pôr a mesa, levar lixo e reciclagem, levar o cão à rua e colocar a louça na máquina. Esta última tarefa tem sido um pouco complicada de explicar ao meu ser do planeta distante que é a adolescência. Tentar que ele perceba que quando a máquina está carregada de louça limpa, com ciclo de lavagem mais do que completo, é para arrumar essa louça e colocar a suja para lavar! E não como fazem lá no planeta dele, que é olhar para a máquina cheia de louça para arrumar, fingir que não se viu e colocar a louça suja a encher a banca da cozinha à espera que os paizinhos a arrumem!
E enquanto no início as desculpas “Eu não sabia…”, ou “Eu não vi…”, ou “Não disseste que era para fazer…”, até iam pegando, depois das devidas explicações de, “LOUÇA LAVADA NA MÁQUINA É SEMPRE PARA ARRUMAR e depois colocar lá a suja e NÃO deixar na bancada”, pareceu-me que a mensagem tinha sido entendida e automaticamente traduzida para a linguagem adolescentês!
Mas agora que vem um senão….
No outro dia, cerca das três da manhã ouço um barulho de louça na cozinha. Acordo (sim, que a menina aqui deita-se cedo), e penso “mas que catano está aquele tipo a fazer na cozinha a estas horas?! Deve estar a comer antes de ir dormir”. O barulho nunca mais cessava. Batiam copos, talheres, e mais sei lá o quê. E eu a pensar “Mas que raio?!? Isto já vai parar… isto vai já parar… não me vou levantar…” . Demorou, mas lá parou o barulho.
Ao outro dia eu e o pai da criatura perguntamos.
- Ouve lá, o que é que tu estavas a comer para fazer aquele barulho todo ontem de madrugada?
Filho responde na mais profunda indignação. – Pois! Também não estão contentes com nada!!! Então não dizem que é para arrumar a louça da máquina?! Quis fazer uma surpresa e arrumei!”
Arrumar a louça às 3 da madrugada??? Enquanto o resto dos habitantes da casa estão no mais profundo dos sonos!!!??? De facto o rapazinho entendeu a mensagem….
Aqui há uns dias, quando estivemos com obras em casa, foi necessário retirar o varão das cortinas para se poder pintar a parede do quarto, e depois foi necessário voltar a colocá-lo. Ora, na sua recolocação o home da bricolage aqui de casa não apertou bem os parafusos à coisa. E de tantos que mexem na cortina, que inclui, a gata a entrar e a sair para o seu posto de observação na janela, o meu home, para abrir e fechar a janela, portanto, pelo menos duas vezes ao dia, mais o filho que também abre e fecha janela, desvia e recoloca cortina, para dizer aos amigos, que tocam à campaínha, que já vai. De todos eles, que mexem e remexem (sim lembra uma música do Marco Paulo) no catano da cortina, é certo e sabido que a Maria aqui, que apenas roçou ao de leve na dita cuja fosse o suficiente para soltar o varão, preso por uma réstia, em cima da tola!!!
Na semana passada ao retirar uma assadeira, para assar um peixe no forno (não é que o peixe seja importante para a história), sento-me num banquinho baixo para retirar a malfadada do armário, coloco-a em cima da bancada e, enquanto levanto e não me levanto do banquito, a cretina da assadeira, cai-me em cima de uma pequena articulação da mão mesmo a pique! Ao ponto de me deixar bem lesionada!!!! Mais uns dias afastada da escrita aqui do meu casebre.
Agora perguntam
Mas como arranjas tu essas coisas?
Boa pergunta. Nem eu sei.... eu pensei que a assadeira estava bem pousada, que isto ou aquilo não era demasiado pesado e eu não ia deixar cair em cima do pé, ou fazer uma lesão nas costas, que a cortina estava presa, que o chão não estava escorregadio, que....
Portanto, meus amigos, enquanto eu estiver ma mesma divisão que vocês estarão seguros, o que estiver para cair, para escorregar, partir ou lesionar é para mim que vai!
- Pessoas que não apanham os dejectos dos seus animaizinhos!Depois estão ali os presentinhos e como eu ando a passear o cão olham todos para mim de lado!!!
- Condutores que não fazem pisca, ou então o fazem em cima do acontecimento, que vale como se não fizessem
- Condutores que não agradecem quando os deixo passar, ou deixo estacionar, ou sair do estacionamento. Enfim... pessoas que pensam que os outros existem para os servir!!!
- A falta de camaradagem numa equipa de trabalho!
- A desorganização.
- A falta de civismo
- Os políticos em geral, e o Passos Coelho e Trump em particular.
- Não conseguir fazer o que quero
- Não conseguir ir visitar todos os blogues
- Quando decido fazer um doce, que me apetece no momento, e me falta um ingrediente....
- Quando depois de explicar algo um cento de vezes, me dizem "percebi sim senhora! E vou fazer tudinho", mas depois só fazem merda como se eu tivesse estado a falar para o boneco
- Quando me esqueço de algo :(
- Quando tenho um post na cabeça mas que depois não passa para a tela.
- Que a Netflix não actualize as temporadas das séries
- Colocar uma série a gravar e não sei porque cargas de água o último episódio não grava!!!
E pronto, por hoje acho que é tudo. Ufaa... soube bem o desabafo, já saio daqui menos irritada.
Então, e vocês malta, o que vos irrita? Vá, desabafem lá que faz bem!
No post anterior, o do chá com a Sofia, contei uma história sobre a confusão que deu a falha de memória do meu home. Mas aqui a menina não é melhor.
Entre esquecer-me de levar coisas que as colegas me pedem, a fazer telefonemas, a trazer declarações de presença quando vou a alguma consulta, pois tenho que justificar a ausência no serviço, e depois toca a pedir para enviarem a tal declaração por correio eletrónico. Eu sou uma desgraça! E estou cada vez pior!
Felizmente vão-me valendo as benditas aplicações de lembretes que existem no telemóvel, que eu uso exaustivamente. Mas há coisas que são imediatas e não dá para colocar lembrete. Até porque às vezes também me esqueço de colocar o lembrete... mas adiante. Uma dessas coisas foi o que me acontece há uns tempos.
Na sala de uma colega, que era contígua à minha o telefone estava avariado, então algumas chamadas importantes eram passadas para o meu gabinete e eu chamava a colega para vir atender.
Um desses telefonemas foi de uma outra colega que estava fora do serviço e precisava falar com urgência com a amiga da outra sala. É necessário dizer que nem uma, nem outra, tinha o telemóvel funcionante.
Lá fui eu atender o telefone.
- Está? Olá Lina, podes chamar-me a L. que preciso mesmo falar com ela?
Eu, toda solicita, respondo - Claro que sim!
Quando vou para sair, para cumprir a minha missão, aparece alguém para me perguntar qualquer coisa (que já não lembro, hehehehe) , e passou-me completamente a tarefa que tinha em mente!!!
Passadas horas, entra a L. na minha sala, olha para cima do armário, onde estava o telefone, e diz.
- Olha! Tens o telefone fora do descanso! Assim alguém pode querer ligar e não consegue!
Eu olho para ela e a minha expressão ficou congelada num gigantesco
Não, não vou falar sobre os serviços de urgência do SNS. Só vou dizer que definitivamente o Universo anda a conspirar para me afastar do blogue. Primeiro sou eu não consigo, agora é o computador que necessita de cuidados urgentes....
Bem, antes de ir ao título do post, tenho que dizer que estou com um certo sentimento de culpa por hoje não ter conseguido apoiar o meu filho como deve ser. Chorar com ele quando ele chorou.
Mas acho que tenho uma desculpa para isso.
Ora, cá em casa os homens decidiram andar com corte de cabelo a pente 3 ou 4. Tínhamos uma maquineta de cortar que eu usava para lhes arranjar o cabelo. Mas, ultimamente, o meu filho corta sozinho, e eu só vou ajudar nos aperfeiçoamentos e acertar. Então, como estava a compensar monetariamente cortar em casa, decidimos investir numa máquina de corte melhor.
O problema é que o pente 3-4 na nova máquina é na posição 9. Já estão a ver?
O meu filhote decidiu cortar o cabelo hoje quando chegou da escola. Mal cheguei a casa, e ainda sem poisar a carteira e inspirar, ouço o grito.
- MÃE! ANDA CÁ DEPRESSA QUE EU FIZ ASNEIRA!!!
A mãezinha aqui sobe as escadas e dá com um corte pente 1 em vez do habitual 3-4!!! O que faço?
Impossível não gargalhar até não poder mais! E o desgraçado continua...
- Ó mãe não te rias. O que faço agora??? E eu que queria cortar o cabelo antes da festa para que ele crescesse um pouco!! O QUE FAÇO AGORA??!!! O que é que faz crescer o cabelo???
Obviamente que a resposta, no meio do riso, só podia ter sido uma, o tempo....
E agora? Estou desculpada, não?
Foto devidamente autorizada pelo interveniente. E eu que nem sabia daquele sinal!!!!
Foto, mal tirada, do meu telemóvel. Obviamemte o aspecto não é o final, pois está em vias de cicatrização
Pois é meus caros, fiz uma tatuagem! Há anos que tencionava fazer uma e foi desta que resolvi.
Tem sido quase objeto de estudo verificar a reação que as pessoas têm ao desenho que resolvi fazer na pele.
Primeiro, tenho as que odeiam à partida, sem saberem o que é que está desenhado, gritam a pergunta, ainda a duvidar o que os seus olhos vêem, "É uma tatuagem!?". Costumo sempre responder que são calquitos, mas parece que não se deixam enganar...
Depois começam... É nojento, asqueroso e tem um estigma terrível!!! E perguntam a seguir, "Como é possível que tu queiras fazer algo assim?"
Depois tenho aquelas colegas que me dizem, “Olha lá se querias fazer uma tatuagem porque é que não fazias onde ninguém visse?”. Género aquelas pessoas que varrem o lixo para debaixo do tapete.
Há ainda as pessoas que acham que já não tenho idade para fazer tatuagens. Parece que a partir dos 40 temos que começar a vestir gola alta, mangas compridas, collants e usar lencinho na cabeça…. Ah! Tudo isto em cores apagadas, como o preto, beije e cinzento. As restantes cores são demasiado fulgurantes. E não se esqueçam que os vestidos e as saias têm que ser usados abaixo do joelho!!! Olha agora a querer mostrar as pernas, onde já se viu!?! (e para os que querem saber, tenho que ouvir sempre comentários acerca dos meus vestidos mais acima do joelho, portanto isto é a sério!)
Há os indiscretos, "Olha, o que querem dizer as andorinhas?" . Se eu respondo, têm um significado pessoal, ainda insistem, como se eu não tivesse percebido bem à primeira, "Mas qual é o significado?".
Claro, que há também quem goste, quem quisesse fazer mas afinal por isto ou por aquilo não fizeram.
Por último, e a reacção que eu gosto mais, olham de longe e a apertar os olhos, julgo que para focarem melhor, pegam no meu braço e exclamam "Ó Balha-me...."
Eu gosto imenso de percorrer a blogosfera, e isso inclui visitar blogues fora da Sapo. O que não gosto é de ter que provar que não sou um robô.
Quando essa prova consiste unicamente em colocar num quadradinho uma cruz a dizer que não, não sou um robô, menos mal. Agora, quando me fazem escolher numa imagem os quadrados que têm placas de rua, depois noutra imagem querem que escolha carros e se não tiver nenhum dizem para pular de imagem, a seguir tenho que escolher, outra vez, quadrados com carros mas, felizmente, eles agora até estão lá, é então que parece que admitem que não sou um robô.
Mas acreditando numa teoria de um livro que saiu há pouco, que diz que existirá a seguir ao Homo-Sapiens o Homo-Deus, um homem com peças robóticas por forma a prolongar a existência, algo perfeitamente possível e que até já se vai verificando. Quero ver como é que vai ser!!
Quando pretendemos entrar em território americano temos que responder a um questionário, julgo que a maioria já sabe isto, e para quem pretende saber as perguntinhas deixo a ligação , está em brasileiro, mas julgo que a gente percebe, né?
Mas é sobre uma questão que reside a minha dúvida.
Aquela que diz,
...Você já se envolveu em actividades terroristas?
Será que, na resposta a esta questão, quem foi na viagem de finalistas a Torremolinos terá que responder "sim já me envolvi em actividades terroristas" ?
